壹直覺得兩個女人之間的愛，
很美好。
那種感情，
純粹而幹淨。
遠遠超越了名聲、利益、虛榮、貪婪，
甚至是最原始的欲望與快感。
僅剩下，
彼此手指間溫暖的觸感，
如晨曦穿過濃霧的第壹縷陽光。

二零零八，
新年的伊始。
零點前未通完的電話，
停機的命運注定說不到
Happy New Year。

清晨，
慵懶地坐在車廂裏。
陽光有些刺眼，
透過車窗投射進來，
曬在身上，
卻沒有暖暖的溫度。

懷抱著她最愛的百合，
許久沒有踩到山上的小路。
青色的大理石，
感染著世間塵埃的氣息。
石碑上的名字，
曆曆在心。
以爲自己已經開始接受，
誰知又是壹場無極的自欺。
崩盤，
竟然又是如此輕易地不堪壹擊。

七月七日，
晴。
彌漫在整個山頭，
清楚而又響亮地伴著回聲。
我知道這是她的，
那個會站在沙發上、
癡癡地唱《聽海》的她的聲音。

入迷太深時，
常常會失語。
就像我永遠描繪不出曾有過的最巨大的快樂，
只知那種幸福的力量，
甚至沈重得令人疼痛。

Nuage是法語，
雲彩，
是容易幻滅的夢。

被芭蕉葉遮擋的陰暗門房，
逼仄陳舊的木質樓梯，
木格窗推開來是壹片生著蓮花的湖水。

我想我沒有拒絕幻想的理由。

時間終能解妳入了迷的毒，
但這藥，
需親自討去。

世上所有的相聚都要用離別來收場，
人生是永恒不斷的壹場離別。
機場，
送走人的地方，
人生的劇情重複起落。

杭州。
我愛的這座城市，
只在這樣的時刻裏，
令我恐懼。
所有美好的記憶都留在了那個正午強烈的陽光下，
壹切都清晰得鋒利。

每壹年都會有這樣壹個日子，
既歡欣期待又本能地抗拒。
壹場接壹場的宴會，
蛋糕上的蠟燭，
數目含混不清。
或許從此，
在回答有關年齡的問話時，
會習慣性地欲言又止。

捧著書本躲進沙發的壹角做著不知是否徒勞的困獸之鬥的日子。
無人理會，
世界靜得只剩壹個自己，
自生自滅。

有誰能看穿妳的軟弱恐懼，
有誰給過妳支撐勇氣。
他們並非不在意，
只是永遠不會在最需要的那刻出現。
所幸，
還有某個女人，
惦記我的喜好。
西湖邊的蕉葉，
可以慶祝重歸的自由。
辨不清楚方向，
爲每壹次錯過出口走錯岔路而鼓掌叫好。
還好有些人，
在對我好的時候，
從未想過拿走些什麽。

冬日的深夜，
無法抑制地渴望得到壹只冰泣淋的味道。
強烈的念頭，
讓心髒隱隱地生疼起來，
甚至幻想自己會在某壹刻死去。

杭州的冬天，
總是慣性地帶著太陽暖暖的氣息。
只是對于我，
在12月的中便感覺吃力。
尤其在黑的時間裏，
呼吸就是有壓力的痛。

DQ，
杭城小有名氣的冰泣淋店。
小小的店堂，
卻有刺眼的光明。
點兩只巨大的冰泣淋，
壹只是最常吃的，
壹只是剛上市的新口味。
覺得冰泣淋和咖啡壹樣，
是用來安慰孤獨的良藥。
或許最適合，
獨自享用。

或許吧，
但我始終不擅長自欺。
內心從來都知曉，
所有刻意營造出的繁華美好，
都只是對內裏荒蕪的無奈搪塞。
突然發覺生命裏，
有壹樣東西，
缺失很久了。

這裏是壹個相對陌生的空間，
想了很久，
找不到任何合適的核心來作爲我這個身份而應有的姿態。
W說，
寫《死了都要愛》，
挺好的。
很猶豫，
BLOG很公開，
是壹個很大的透明空房間，
沒有隱私，
卻又極度敏感。

寫，
許多年來，我唯壹沒有喪失的能力。
壹直想要擁有只屬于自己的style，
即便是沒有人懂得。
所以，
聽話地曬出以上的題目，
卻茫然地不知該如何繼續。

《死了都要愛》，
還有信樂團的阿信。
坦白說，第壹次聽見的時候，
感覺很奇怪，
人都死了，還要怎麽愛。
衆人眼裏，
這個傻問題只能說明我是個沒有情趣的家夥。